2006高校BBS最HOT的100个笑话之二

51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～”
今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”
今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗？！”李回：“偶是李小龙，缪办法～”
今天独自骑车买东西，看路上一学生骑车狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）
52.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了！（白云黄鹤）
53.男博士宿舍楼里黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！（我爱南开）
54.我氧化钙你母亲！（百度）
55.上女朋友就和去教堂一样：开始信教的时候，自己很虔诚，每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了，发现这座教堂也并不那么吸引 人，其它的教堂也可以为上帝祈祷，所以开始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情发生了，我逐渐发现 自己已经不相信上帝了……（我爱南开）
56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
57.“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）
“啥？失踪多久啦？”
“都几天不见啦！”
“哦，那你是他什么人？”
“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”
58.寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……（小天鹅）
59.偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
答：“恩，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”（北大未名）
60.大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了 个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币 了啊~”（碧海青天，东财向大工表示慰问*^_^*）
61.我是个男的，旁边那位大哥也是。
如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。
我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后……
我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。
那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。
看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。
虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？
我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来……
忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情——
身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。
可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？
那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？
我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去……
那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？
我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！
即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。
我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了……
就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！
我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间……
三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。
不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。
我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。（饮水思源）
在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！”
62.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着 对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以 后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）
63.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）
64.同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。
a：结婚了吗？
b：没呢～
a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊～（白云黄鹤）
65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二 姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思， 是偶腰带开了耶~”全寝哗然！（饮水思源）
66.萧肖发现自己身体上长出一些异物，于是就去大医院检查，结果被确诊为麻疹！医生给他划了几百块钱的药他不干，遂来到校医院治病。
医生大叔：怎么了？ （兵马俑）
萧肖：我手臂出了些东西……
（肖伸手过去，大叔沉吟）
萧肖：您看我这是怎么了？
大叔：嗯，你说你怎么了？
萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。
大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！
萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！
67.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～（北大未名）
68.MM：他们都说我丑得像狗尾巴花，555……
GG：简直一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽……
MM：啊！好开心啊，^_^谢谢你！
GG：噢，你别误会，是被风吹过的！（紫丁香）
69.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）
70.在索爱内部，他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满，于是打电话投诉：“这P990可真够次的啊，上个网打个页面20分钟都没打开！”服务小姐震惊了：“什么，你竟然用了20分钟没死机？天呀，真是奇迹啊！！” （日月光华）
71.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）
72.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上， 赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地 脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……
那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）
73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！
华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）
74.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同 样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）
75.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）
中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）
赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）
一群疯狗！！！（北大未名）
社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；
人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；
咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）
76.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）
77.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？
我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！
隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）
78.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝 大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南 开）
79.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）
80.汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！
灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！
偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！
时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
然而上天却挺可恶，对我不管不顾，把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕！
我曾向月老求助，求他将我的单身生涯结束，而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女怨妇！
比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
无助，无助，其实我并非一无是处，我有很多优点可以列举陈述。
可不知道什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰拥护。
我的爱心彰明较著，最最热心公益捐助。（转载请注明天涯开心乐园）
为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注；
为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
我毅然决然的增加了饮酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚。
我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助，
为了让我这片心意落到实处，我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
我得到的表扬远远少于挨骂的次数，我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒！
是因为我有过人的天赋让他们相形见绌，还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我感到自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才有女孩对我暗生情素，谁知等到现在还没一点眉目。
其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户，因为我实在不懂狩猎的技术。
该跟着群雄逐鹿，还是继续守株待兔，思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。
或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，早就了现在的万劫不复。
咱们这个国度，人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数，还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也TMD愤怒，你说凭啥大款就可以包养Ｎ个情妇？
难道只为权利和财富就可以不受道德的约束，并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数？
怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位趋之若鹜，只知道花园洋房别墅，早把真情概念颠覆！
冲动时我恨不能变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，彻底做个变性手术，跑去滥竽充数，也好让同胞们多一条选择的出路。
街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想着他们能帮我打开销路，
然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，
我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度：
只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
结果自然不必赘述，我经常体验到肢体语言的丰富。
尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。
没有爱的倾注，我如涸辙之鲋，这样的生活确实很难让我安之若素。
看着朋友已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情的脱贫致富。
都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处，有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。
况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
人生本来短促，我又怎能默默虚度？为尽快给自己找一个归宿，我决定不择手段的全力以赴！
错误，错误，这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住。
只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，打得义无反顾，片刀循环往复，板砖频频招呼。
我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐，走错那罪恶一步，差点就死不瞑目！！
恐怖，恐怖，真庆幸我还能把命保住！
那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，我此刻一一追溯，经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
世间情为何物，我算是大彻大悟，感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，不是你的留也留不住，别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附？我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？
更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜呵护，爱情的光环固然眩目，可毕竟不是生命的全部。
岁月的痕迹无孔不入，无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
看着我那用熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯将她的终身向我托付。
等待着等待到行将就木，持续着持续到人生落幕~（日月光华）
盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓……
81.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）
82.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”
B惊诧万分：“不是吧， 莫非你对她有意思？？？”
A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）
83.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？
84.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）
85.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（鼓浪听涛）
86.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？
gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）
87.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们 都摇摇头。正要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很惊讶：“ 真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）
88.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快 到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一 句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士 喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶*^_^*
正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天）
89.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
学生：后勤！
后勤：嘛事儿？（天津方言）
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！
学生：垃圾！
后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！
学生：哦，我晕喔～
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！
90.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）
众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开）
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林
树林树林树林　　飞碟　　飞碟　　　　树林树林树林
树林树林　　飞碟　　飞碟　　飞碟　　树林树林树林
树林树林　　　　　飞碟　　飞碟　　　树林树林树林
树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
91.金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉～苦命的孩子都是有妈没爸的～（海纳百川）
92.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。
“我叫XXX，高考650，来自山东。”
“我叫XXX，高考640，来自浙江。”
“我叫XX，高考630，来自河北。”
“我叫XX，高考490，我来自……”
“北京！”其余三人异口同声道。
北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”（两全其美）
93.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；
所以：大学生-猪=谈恋爱；
根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪（日月光华）
94.一位学识渊博的学生是这么解释的，“‘有容无欲，乃大则刚’，前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完，后半句我就无师自通了-_-！！（饮水思源）
95.A：最近忙什么呢？
B：最近在搞学术！
A：学术是谁？（水木清华）
96.1楼：请留下你最恨的一个人的名字！（泡泡俱乐部）
2楼：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！
3楼：TMD，管理员快出来把2楼的给删了，刚才我看错了，她是我最爱的人！！！
作者：chai2001 回复日期：2006-3-6 16:20:00
97.晚上去上自习，前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了，刚要说说。忽 然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那位女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫 一个厉害！听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠道：“我猜你就没有！！就你这样天天只知道吃的一定没人要！！！”（饮水思源）
98.今年夏天我就要大学毕业了，我的梦想是手抱冲锋枪，身着印着“2006，收复台湾！”的T恤，勇猛地冲上台湾海滩——
身后，万舰齐进！！！
头上，导弹飞机漫天飞舞！！！
眼前，滩涂堡垒内射出条条火舌！！！
脚下，地雷开出遍地鲜花！！！（逸仙时空，看完我眼圈红了……）
即便这样，我也丝毫不胆怯，因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……
99.昨日偶得一梦，梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶，瓶中的魔鬼说要报答我，可以让我实现一个愿望。我思索再三，许下了愿望：”希望我们的国家再也没 有贪污，位政者清廉，当官者自律……”还没说完，魔鬼大怒：“许一个现实的好不好！你知不知道现在有多少贪官！知不知道现在整个官场风气？你这是让我逆天 而行！！我可不想再被关到瓶子里了◎＃＃￥”
我羞愧难当：“那…那我就许一个自私点现实点的吧，我马上就要毕业了，可现在连个offer都没拿到，你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话：“算了，算了，你还是把瓶子再扔到水里吧，记得塞紧点，别让水漏进来了……”（两全其美）
100.今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
同学A：今天是女生节？
同学B：不是明天是妇女节吗？
同学A：啊，那不就差一日嘛~